Главная arrow Анекдоты arrow Про студентов

Про студентов

Печать E-mail
Автор Apograf   
04.05.2008 г.
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну,
волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет -
профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!


Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!


- Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она
прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.


Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а
не с двумя!!!


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.


На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.


Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается, и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.


Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"


Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано "Камерный театр". Зашли внутрь, начали
осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
- А... K равно трем.


Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...


Разговаривают 2 студента: "Слышь, Вась, я сегодня девушку от изнасилования спас!" "Как?"- спрашивает
его друг. "А я ее уговорил!..."


На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса -
безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и
отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять
поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но
незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит
объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но
нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы
только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".


Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.


Забегает студент в столовую и кричит:
- Мне ДВЕ сосиски
Все в шоке УХ ты.
А студент продолжает:
- И 12 ВИЛОК


Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
- Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
- Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!


Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке.
Затем поворачивается к студентам и говорит:
"Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."


Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки
пива,а затем я отравился овсяным печеньем! Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия,
тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и
два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В
районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!


Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!


Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!
Последнее обновление ( 04.05.2008 г. )
 

Добавить комментарий

:D:lol::-);-)8):-|:-*:oops::sad::cry::o:-?:-x:eek::zzz:P:roll::sigh:


Защитный код
Обновить

« Пред.   След. »

 

Мудрость :)





















  Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru be number one Каталог сайтов - Refer.Ru
Каталог Cайтовwww.NNOV.ru - Сайт для нижегородцев КиберГород.Ru - каталог сайтов.